Пока есть правила, нет свободы.
Киевский форум без правил. Без модераторов. Без цензуры.
Общайтесь так, как считаете нужным.

О ФОРУМЕ - ИНСТИНКТ САМОСОХРАНЕНИЯ
FKiev.com - здесь все просто.
Анекдоты про москалей и не только))) - Киевский форум без правил

Вернуться   Киевский форум без правил > Лучший > Юмор
Бан-лист Правил нет Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны Статистика


Like Tree2Likes

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 21.09.2008, 16:14   #1 (permalink)
Пушистое яблочко ^.^
 Аватар для Lady Colt
Сообщений: 17
киевлянка
Получено "спасибо": 19
Очки репутации:
Доп. информация
По умолчанию

Чим відрізняються росіянин і собака в Украіні?
Другий розуміє і українську і російську...




Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi ----и, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.


Іде нарада в штабі ракетних військ.
Командир штабу говорить:
- Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції?
Всі понурили голови, мовчать.
- Раз нема пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.



Сорок років водив Мойсей євреїв по пустелі, та все дарма.
Сусанін зі своїми за пару днів впорався.


...Інтерв'ю журналіста в українських військових:
- Чи правда, що літак збила українська ракета?
- А яка ж украiнська ракета могла пролетiти мимо москальського лiтака набитого жидами?


Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або ---, або -------.


В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.


Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах ------- !!!
Луна: Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !? Де ------- !?




Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...


- А шо пан палить?
- Пан палить "Яву".
- А шо пан буде палити як не буде "Яви"?
- Тоді пан буде палити "Приму".
- А як і "Прими" не буде?
- Тоді пiйдемо палить сільраду.


Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- "Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА"


Митниця при виїзді до Польщі з України. Підрулює газелька з брезентовим тентом на кузові. У кабіні водій та супроводжуючий, а під тентом 5 бідонів, доверху наповнених свіжовідкачаним медом. Митники зраділи, пожвавилися і пред'явивши всякі папірці з приводу мита на вивіз меду за межі України стали багатозначно дивитися в очі супроводжуючому.
Супроводжуючий не змигнувши оком заявляє, що це ЇХ мед, він його збирається загнати друзям-перекупникам в поляндії і, якщо пани-митники будуть такі люб'язні і скоріше їх пропустять, то по дорозі назад він де обіцяє їх подякувати пляшкою польської водяри.
Скривджені таким видатним нерозумінням проблем чесних співробітників української митниці, ті заявляють, що без сплати повного мита (30% від ринкової вартості вантажу в Польщі, близько $200) вони вантаж не пропустять. На це супроводжуючий говорить, що і пляшку він тоді теж не поставить. У відповідь лунає дружний сміх митників і прикордонників. А потім починається справжній цирк.
Газель з'їжджає з траси на травичку, супроводжуючий дзвонить кудись по мобільнику, вони з водієм відкривають тент і кришки бідонів і сідають палити. Через півгодини з польського боку під'їжджає критий грузовичок і діловиті поляки вивантажують на травичку... 5 бджолиних вуликів і відкривають льотки. Далі Ви напевно здогадались. За неповних 2 години 5 роїв бджіл безмитно із зухвалим і безпардонним дзижчанням, під матюки прикордонників і скрегіт зубів митників об залізо прикордонного шлагбауму перекачують весь вміст 5-ти бідонів до себе у вулики.
Українці закриваю тент і з гордим виглядом виїжджають до Польщі без краплі меду.
Ось і борися після цього з контробандою.

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть -------, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!



Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слаідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як хмельницький !!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля !!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!

- Знаєш як москалі називають наш борщ?
- Як?
- Пє-єрвое
- Повбивав би... =-)))))))))))


Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- „Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.”
- „ Я не скажу!”
- „ Москаль відповів, що не скаже.” -
„То скажи, що зараз ми його катуватимемо.”
„ Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.”
„Я все равно не скажу!”
„ Москаль каже, що все одно мовчатиме.”
„То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.”
„ А что это они внесли? „
„ Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.”
„ Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!”
„Що там ------- белькоче?”
„ Каже, що москалі тортур не бояться.”


Катастрофа. Розбився літак. Попали в чистилище (У) українець, (М) ------- та (Є) єврей. Підходить до них апостол Павло і каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про що ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точно виконаєте це бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хочу, щоб вимерли усі євреї, а то вони всюди пхають свого носа, лізуть в уряд і заважають нам жити.
Єврей:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, євреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та єврея?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.



З болем повідомляємо, що вчора зазнав катастрофи повітряний змій Монгольских ВПС... В Монголії більше нема ВПС. Після цього інцеденту застрілився міністр оборони Монголії. Більше в Монголії немає і патронів...


що повинні казати маленькі діти, що лишилися дома самі, коли хтось дзвонить у двері???
- Мама з татом зайняті ... вони чистять кулемет

- Синок, ти вже дорослий, ми вирішили, що прийшов час з тобою поговорити.
- ОПА !... Я думав ви німі...

Друг говорить новому руському:
- Да, гарна в тебе квартира, проте трішки тіснувата.
- Да зачекай ти, це ми з ліфта ще не вийшли!

Сідає українець у поїзд. Заходить у купе – а там три негра сидять.
- Ой, хлопці! А шо тут горіло?!

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Российский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше. Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

Ксюха, привіт! Ти де? На зоні? А я на морі!
Жека, привіт! Ти де? На зоні? А я на морі!
Толя! Прикинь, Ксюха на зоні, Жека на зоні, а я на М-о-р-і!!!
АКЦІЯ ВІД ДПА УКРАЇНИ "КОЛО ДРУЗІВ" : ЗДАЙ СВОЇХ ДРУЗІВ, ЗЛІСНИХ НЕПЛАТНИКІВ ПОДАТКІВ І ОТРИМАЙ ПУТІВКУ НА МОРЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Міжгалактична пресконференція. Виходить перша раса:
- 2 місяці тому ми були експедицією на Землі. Взяли в полон 3-х американців. Вивчали 3 дні, але їх інтелекту не вистачило для поліпшення нашого розвитку.
Виходить друга раса:
- місяць тому ми були експедицією на Землі. Узяли в полон 3-х японців. Вивчали 3 дні, але їх інтелекту не вистачило для поліпшення нашого розвитку.
Виходить 3-а раса, вся побита:
- 2 тижні тому ми були експедицією на Землі. Узяли в полон 3-х українців. Через день за допомогою лому і якоїсь там матері вони зламали нашу бар'єрну клітку і дали доброго прочухану. Цього вистачило усім, деяким навіть по декілька раз.

Застряг хлопець у ліфті. Визиває диспетчера. Голос каже:
- Якщо Ви бажаєте отримати інформацію українською мовою натисніть 1, якщо російською натисніть 2.
Хлопець подумав і натиснув 2. Голос:
- Ну що, застряг, москалю !



Криiвка партизанiв. Старшина, перекладач i полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована iхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль вiдповiв, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопцiв iз жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Hет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там ------- белькоче?
- Каже, що москалi тортур не бояться.


-па, я піду в ліс!
-а гвинтівка тобі нашо?
-та якогось москаля підстрелю.
-а якшо він тебе підстрелить?
-а мене то за що??!!


Йде мисливець по лісу,баче в озері ------- купається.Бааах!І застрелив його..Дрібниці,але приємно

Стоит у дороги где-то возле Львова гаишник.За целый день так ничего и не заработал.Смотри, едет вуйко в вышываной рубашке, с усами...Мент думает "Ну хоть на пиво какое-то заработаю.".Остановил его и началось...Аптечка, документы,...Всё в порядке...Ну тогда попросил открыть багажник.Смотрит, а там порубанное тело.Мент спрашивает
- Шо, -------???
- Авжеж, -------...
- Яке безглузде самогубство!!!


А шо! Москаль теж має право на...............
На вибір смерті, якою він помре!

Їде ------- з Росії в Україну. Переїжджає кордон і бачить напис "Нех..й шастать".
Під"їжджає до постового і питає: "А что у вас там матерные слова написаны - Нех..й шастать?"
Прикордонник покрутив пальцем біля скроні і каже:
- Це у вас москалів "Нех..й шастать", а у нас "Нехай щастить"


Заблукав ------- в гуцульському селі, та й іде, бачить хлопці сидять, ну він до них так шоб не отп**ли і каже:
- Хлопцы, а дэ тут у вас останівка???
- Зупинка в нас тут, за рогом кажуть вони,- АЛЕ ТИ, МОсКАЛИКУ, ВЖЕ ПРИЇХАВ!!!

Едет парень в лифте, застрял. Нажал на желтую кнопку. Из динамика голос:
-Якщо ви бажаєте далі розмовляти українською - натисніть 1
Если вы желаете дальше разговаривать по русски - нажмите 2.
Он нажимает 2.
Из динамика такой ехидный голос:
-Шо, москалику, застряг?


Вийшов вуйко ранком на ганок і чує з кумового подвір'я дики крики. Дивиться через тин, а там сусід людину прив'язав до колоди і пиляє його пилкою.
-Куме, а що це ви робите?
-Москаля вбиваю!
-То візьміть рушницю та й застрельте!
-А куди мені поспішати, якщо є час та натхнення!


Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А ---- живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от ----ов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А ----- живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.



Підручник з математики для маленьких гуцулів.

Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.
Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу “Карпати”?

Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями.
Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?
__________________

[COLOR="DarkRed"][SIZE="2"]
В совершенстве владею искусством прокрастинации >__<
[/SIZE]
[/COLOR]
Lady Colt вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Lady Colt получил (-а) спасибо от:
AleX (11.11.2008), IVK (11.12.2010), Веталь (25.11.2010)
Старый 20.02.2009, 16:20   #2 (permalink)
Житель
 Аватар для Мак
Сообщений: 23
киевлянин
Получено "спасибо": 47
Очки репутации:
Доп. информация
По умолчанию ПРО МОСКАЛIВ

Додому до українця заходить -------. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!
Мак вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Мак получил (-а) спасибо от:
Gala-Cat (20.02.2009)
Старый 20.02.2009, 16:53   #3 (permalink)
Житель
 Аватар для Мак
Сообщений: 23
киевлянин
Получено "спасибо": 47
Очки репутации:
Доп. информация
По умолчанию Re: ПРО МОСКАЛIВ

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,
пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і
вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? - питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!
[COLOR=RoyalBlue]
До сесійного залу Верховної Ради вривається терорист: “Хто тут Степан Хмара?”.
Всі депутати дружно вказують пальцем на Хмару.
Терорист: “Степане Ільковичу, пригніться!”[/COLOR]
Мак вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Мак получил (-а) спасибо от:
nsk (24.02.2009), Фагот!!! (20.02.2009)
Старый 20.02.2009, 17:14   #4 (permalink)
Житель
 Аватар для Мак
Сообщений: 23
киевлянин
Получено "спасибо": 47
Очки репутации:
Доп. информация
По умолчанию Re: ПРО МОСКАЛIВ

Ну и язык у вас ----ов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
----ятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?


Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сука!

Микола, чув як москалі називають наше пиво ?
- Як ?
- Пі-іво
- Повбивав би...

[COLOR=RoyalBlue]Галичина, к дедушке приехали внуки с Москвы:
Дед.
-- О! Хто до нас приїхав, ти чи підріс , онучок?
Внук ( c характерным масковским акцентом).
-- Сам ти ЧИПИДРОС , Дед[/COLOR]


Перша світова війна. На території Карпат зійшлися армії двох імперій:
Російської та Австро-Угорської. Повзе горою поранений -------. Бачить, у долині хатинка.
Ледве доповз до неї, кричить:
- Памагітє! Памагітє!
Ніхто не відгукується. Підповз солдат до дверей, стукає й знову кричить:
- Дайтє зайті! Зайті дайтє!
Раптом відчиняються двері. Виходить гуцул з рушницею: бах-бах!
- Де зайці, хто кричав "зайці"?!

Последний раз редактировалось Мак; 20.02.2009 в 17:28.
Мак вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Мак получил (-а) спасибо от:
zloybarbos (19.03.2009), Ангел неба (27.03.2009), Веталь (25.11.2010)
Старый 02.04.2009, 22:03   #5 (permalink)
Житель
 Аватар для Sheva-roller
Сообщений: 30
киевлянин
Получено "спасибо": 10
Очки репутации:
Доп. информация
По умолчанию Re: ПРО МОСКАЛIВ

Самый "отжогистый отжог" про Москалей:
В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не -------!
__________________
Похудеть за счёт роликов!

http://http://roller.at.ua/banner.gif
Sheva-roller вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Старый 04.04.2009, 09:11   #6 (permalink)
Кот-абармод)))
Очки: 11,744, Уровень: 32 Очки: 11,744, Уровень: 32 Очки: 11,744, Уровень: 32
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 Аватар для Фагот!!!
Сообщений: 758
киевлянин
Получено "спасибо": 1,459
Очки репутации: 11,744
Доп. информация
По умолчанию Re: ПРО МОСКАЛIВ

Запис в щоденнику вояка УПА.
... Йшли ми утрьох - я , Микола і граната - шукати по лісі москалів. Бачимо - їде фіра з москалями. Микола кинув гранату і лишилися ми удвох - я і фіра з москалями.
__________________
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове
Фагот!!! вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Фагот!!! получил (-а) спасибо от:
nikkyi (07.04.2009), Анатолий В (19.06.2009)
Старый 02.04.2010, 11:02   #7 (permalink)
Житель
 Аватар для Cedars
Сообщений: 410
иностранец
Получено "спасибо": 454
Очки репутации:
Доп. информация
По умолчанию Анекдоты про москалей и не только)))

Ну, собственно сабж... Анекдоты про национальности.


начну, по традиции, с евреев...


- Я, папа, сейчас работаю в Мосархитектуре, кругом одни евреи, надоело.
- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
- Не поможет.
- Ещё как поможет. За 45 лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул...
__________________
[COLOR="DarkRed"]Если вопрос задан правильно - ответ будет неожиданным...[/COLOR]

Последний раз редактировалось Фагот!!!; 05.05.2010 в 20:07.
Cedars вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Cedars получил (-а) спасибо от:
Bild (02.04.2010), OldFellow (05.04.2010), Suicid (10.04.2010), Веталь (25.11.2010), Кубаноид (02.04.2010)
Старый 02.04.2010, 21:43   #8 (permalink)
Приписанный
 Аватар для ichbin
Сообщений: 2
украинец
Получено "спасибо": 4
Очки репутации:
Доп. информация
По умолчанию Re: Националистические анекдоты.. Или - над кем смеётесь??? (с)

"Вовочка. Я хочу женится на Боре из соседнего подъезда.
Мама. На Боре нельзя.
Вовочка. Но мама, я люблю его!
Мама. На Боре нельзя. Ты опозоришь нас по гроб жизни.
Вовочка. Но почему?
Мама. Боря - еврей. "

" Перв.еврей. Я слышал, ты женился на русской?
Втор.еврей. Да.
Перв.еврей. И зачем?
Втор.еврей. А знаешь, еврейки так часто болеют.
Перв.еврей. А что, русские не болеют?
Втор.еврей. Болеют, но их не так жалко. "

Выпивают американец, француз и еврей.
Американец говорит:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь имею четырех баб,
а если меньше, то это потерянное время.
Француз говорит:
- Я Жан из Парижа. За ночь имею трех баб, и если
меньше , то стыдно перед друзьями.
Еврей говорит:
- А я Хаим из Одессы. За ночь имею регулярно двух баб.
Выпили еще, потом еще добавили, американец и говорит:
- Честно сказать, приврал я. На самом деле, если одну бабу
поимею, то это уже класс.
Француз говорит:
- Тогда и я признаюсь: у меня уже полгода никого не было.
Еврей говорит:
- Ну, раз пошел такой откровенный разговор!,
то я тоже признаюсь: на самом деле я не из Одессы,
а из Бердичева

- Представляешь! Купил попугая, большие деньги отдал, а
он целыми днями кричит: Дуррак! Жидовская морда!?
Подумать только, с таким носом и такой антисемит...

Последний раз редактировалось ichbin; 02.04.2010 в 22:13.
ichbin вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
ichbin получил (-а) спасибо от:
Suicid (10.04.2010), Веталь (25.11.2010), Кубаноид (02.04.2010)
Старый 03.04.2010, 05:08   #9 (permalink)
Житель
 Аватар для Cedars
Сообщений: 410
иностранец
Получено "спасибо": 454
Очки репутации:
Доп. информация
По умолчанию Re: Националистические анекдоты.. Или - над кем смеётесь??? (с)

Цитата:
Сообщение от Gidra2009 Посмотреть сообщение
Потому как это не националистические анекдоты
так лучше?

Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция.
Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие.
Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская.
Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -почет и доверие.
Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики,итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.
Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность,американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход.
Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты,русские - мoскали вонючие, украинцы - любовь и свобода.
Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы -придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хoхлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.

Исследование проводил И. Салоник, д. ру. наук
__________________
[COLOR="DarkRed"]Если вопрос задан правильно - ответ будет неожиданным...[/COLOR]
Cedars вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Cedars получил (-а) спасибо от:
Suicid (10.04.2010), Гузаль (26.12.2013), Кубаноид (05.04.2010)
Старый 03.04.2010, 09:50   #10 (permalink)
Житель
 Аватар для Cedars
Сообщений: 410
иностранец
Получено "спасибо": 454
Очки репутации:
Доп. информация
По умолчанию Re: Националистические анекдоты.. Или - над кем смеётесь??? (с)

Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
--------------**

Эстонский тюнинг автомобиля ?
это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...


----------*

Норматив времени для одевания у эстонского спецназа - "Пока горит свеча"

----------
__________________
[COLOR="DarkRed"]Если вопрос задан правильно - ответ будет неожиданным...[/COLOR]
Cedars вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Cedars получил (-а) спасибо от:
OldFellow (05.04.2010), Suicid (10.04.2010), Кубаноид (05.04.2010)
Старый 05.04.2010, 06:46   #11 (permalink)
Житель
 Аватар для Cedars
Сообщений: 410
иностранец
Получено "спасибо": 454
Очки репутации:
Доп. информация
По умолчанию Re: Националистические анекдоты.. Или - над кем смеётесь??? (с)

Цитата:
Сообщение от Gidra2009 Посмотреть сообщение
если мы начнем рассказывать все анекдоты
угу...

СМСку сотовый оператор прислал - поздравление с Пасхой, очень две строчки понравились:

Цитата:
Разноцветие яиц
И улыбки светлых лиц!
Дружба народов прямо какая-то...
__________________
[COLOR="DarkRed"]Если вопрос задан правильно - ответ будет неожиданным...[/COLOR]
Cedars вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Cedars получил (-а) спасибо от:
Gidra2009 (06.04.2010), Suicid (10.04.2010), Кубаноид (05.04.2010), Чойбалсан (05.04.2010)
Старый 05.04.2010, 20:07   #12 (permalink)
Житель
 Аватар для Cedars
Сообщений: 410
иностранец
Получено "спасибо": 454
Очки репутации:
Доп. информация
По умолчанию Re: Националистические анекдоты.. Или - над кем смеётесь??? (с)

навеяло общением с упа-рышами...




Объявление.
Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.
__________________
[COLOR="DarkRed"]Если вопрос задан правильно - ответ будет неожиданным...[/COLOR]
Cedars вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Cedars получил (-а) спасибо от:
OldFellow (05.04.2010), Suicid (10.04.2010), Кубаноид (05.04.2010)
Старый 06.04.2010, 18:24   #13 (permalink)
Житель
 Аватар для Cedars
Сообщений: 410
иностранец
Получено "спасибо": 454
Очки репутации:
Доп. информация
По умолчанию Re: Националистические анекдоты.. Или - над кем смеётесь??? (с)

- Термин "понаехали тут" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.
__________________
[COLOR="DarkRed"]Если вопрос задан правильно - ответ будет неожиданным...[/COLOR]
Cedars вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Cedars получил (-а) спасибо от:
Suicid (10.04.2010)
Старый 08.04.2010, 11:55   #14 (permalink)
Приписанный
 Аватар для markus
Сообщений: 5
киевлянин
Получено "спасибо": 3
Очки репутации:
Доп. информация
По умолчанию Re: Просто анекдот

Заходит руский, украинец и еврей в американский паб.
Бармен такой на них смотрит... и говорит: "идите наверное на..."

markus вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
markus получил (-а) спасибо от:
Suicid (10.04.2010)
Старый 09.04.2010, 06:04   #15 (permalink)
Житель
 Аватар для Cedars
Сообщений: 410
иностранец
Получено "спасибо": 454
Очки репутации:
Доп. информация
По умолчанию Re: Национальные анекдоты.. Или - над кем смеётесь??? (с)

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!
__________________
[COLOR="DarkRed"]Если вопрос задан правильно - ответ будет неожиданным...[/COLOR]
Cedars вне форума  
Ответить с цитированием Вверх
Cedars получил (-а) спасибо от:
Suicid (10.04.2010), Фагот!!! (15.05.2010)
Ответ

Метки
анекдоты , думаешь , москалей

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе

Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.


Часовой пояс GMT +3, время: 22:24.


Работает на vBulletin® Версия форума 3.х.х. Copyright ©2000 - 2009, Jelsoft Enterprises Ltd.

© FKiev.com 2007 - 2017